Boas festas trolha style...

Desejam:
- Um bom caralho e vão-se foder!!!

Devido ao frio...

Revelam:
- Até os pêlos do cu batem palmas.

Boneca viva...

Gritam:
- Ó boneca, vai uma queca?

Caçador estranho...

Sugerem:
- Queres é caralho no cu e espingarda ás costas.

Sardinha de saias...

Desejam:
- Que rica sardinha para o meu gatinho.

Vendo uma maneta...

Oferecem:
- Quem não a tem não a coça. Mas como tás maneta, não queres ajuda?

Ganda moral...

Exclamam:
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.

Avistando uma pedra preciosa...

Gritam:
- Ó jóia, anda cá ao ourives.

Vendo uma miss...

Comentam:
- Olha aquela que ali vai. Aquilo é que foi uma foda bem dada.

Após acariciar um mamilo alheio...

Justificam:
- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.

Lábios de arromba...

Questionam:
- Com uns lábios desses, quem é que queria os 3 pratos?

Para os cagões...

Rogam:
- Ensurdece com o som dos teus próprios peidos.

Para os cansadores...

Dizem:
- Espera aí que já sacodes...

Tripa da boa...

Avisam:
- Rebentava-lhe a tripa cagueira toda.

Roupa fina...

Dizem:
- Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

Quando cansam corpos...

Mandam:
- Deixa o cavalo cagar que já comes.

Pássara sem asas...

Questionam:
- Doeu muito quando caíste do céu?

Out of the blue...

Mandam:
- Desencaracola o cu com este.

Gelado infinito...

Oferecem:
- Queres um gelado com duas bolas, cueca?

Questão curiosa...

Indagam:
- Será que quando tás a rebentar com uma gémea, a outra também geme?

Pedir não custa...

Perguntam:
- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

Sauna personalizada...

Garantem:
- Punha-te a suar.

Leitinho fresquinho...

Gritam:
- Ó boa, tira-me o leite...

Escolha de mulher...

Ensinam:
- Todas têm cona portanto é só escolher a que tiver mamas maiores.

Jejum de carnes...

Declamam:
- Tanta carne boa e eu em jejum.

Troca de papéis...

Dizem:
- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!

Vendo um explosivo de saias...

Perguntam:
- O teu pai é terrorista? É que és cá uma bomba.

Rei dos andaimes...

Gritam:
- Ó princesa, tu comigo eras rainha!

Avistando uma bomba...

Indagam:
- Há mais lá em casa como tu?

Grandes palavras...

Ditam:
- Homem só é homem depois de rachar lenha negra.

Dores estranhas...

Dizem:
- Dói não dói? Mas é bom...

É muita pinta...

Preguntam:
- Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".

Terapia de borla...

Oferecem:
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

Trocas musicais...

Propoem:
- Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.

Realeza em formato de gaja...

Gritam:
- Ó princesa, queres vê-la tesa?

Ponto de apoio...

Resolvem:
- Se cair, já sei onde me agarrar.

Estrada sinuosa...

Relatam:
- Que curvas... E eu sem travões.

Repopular a Terra...

Exlamam:
- Se fosses a última mulher e eu o último homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...

Vendo um xuxu...

Gritam:
- Ó bacana, anda cá a cima que até a barraca abana.

Paixoneta de andaime...

Gritam:
- Ó paixão, agarra aqui com a mão.

Sempre com carinho...

Gritam:
- Ó filha, anda cá que o pai não aleija!

Forte mas indeciso...

Dizem:
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.

Realçar os pontos positivos...

Aconselham:
- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.

Almoço à leão...

Racionalizam:
- Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!!!

Grupo Sonae...

Gritam:
- Ó filha, tens carinha de Modelo mas o teu cu é um Continente.

Quando se queixam de dor de cabeça...

Perguntam:
- Ai tens dor de cabeça? Deve ser o teu dia de sorte porque acabei de polvilhar o caralho com Aspegic... Queres tomar via oral ou preferes supositório?

Vendo uma a queixar-se...

Oferecem:
- Vê lá se não queres que te faça uma colonoscopia...

Tesuda na loja do cidadão...

Exclamam:
- Se fosses da função pública até fazia horas extra-ordinárias!

Ai a musa...

Gritam:
- Ó musa, dás-me tusa.

Pedir é fácil...

Pedem:
- Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

Vendo uma tenrinha...

Dizem:
- Ainda dizem que a fruta verde não se come.

Ir directo ao assunto...

Declamam:
- Tens aí uns olhos pá, dum azul brilhante, parecem duas poças d’água cristalina, são perfeitos, vamos foder?

Vendo uma tigresa...

Gritam:
- Ó bomboca, mostra-me a toca.

Perigos das obras...

Avisam:
- Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.

Roupa de luxo...

Justificam:
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

Genro canídeo...

Anunciam:
- Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.

Vendo umas andas...

Concluem:
- Aquela tem umas pernas até ao cu.

Não havia necessidade...

Reclamam:
- Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?

Divindade cimentada...

Gritam:
- Ó poderosa, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

Ganda poeta...

Declamam:
- Come to me, que eu como-te a ti...

A ter em mente...

Ensinam:
- É tão paneleiro quem dá como quem leva.

Fábrica de chocolate...

Insinuam:
- Com um cu tão bom deves cagar bombons.

Grandes artistas...

Elogiam:
- Abençoados pais que fizeram uma filha assim.

Beleza rara...

Declamam:
- És tão linda como o Sol... Até custa olhar de frente.

Actriz tripla...

Indagam:
- És tão boa actriz como a três?

Vendo uma ganda peidola...

Convidam:
- Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

Ostras e pérolas...

Dizem:
- A tua mãe devia ser uma ostra para parir uma pérola como tu.

Vendo uma gaúcha...

Gritam:
- Ó doce, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!

Boa parideira...

Desejam:
- Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses...

Comboio estranho...

Anunciam:
- Última chamada pró Caralho! Façam favor de montar!

Causa de algumas apendicites...

Justificam:
- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

Situação custosa...

Explicam:
- Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

Transferidor ou régua...

Gritam:
- Ó roliça, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Pastilha gigante...

Dizem:
- Só queria que fosses uma pastilha elástica, para te comer o dia todo.

Carta de pesados...

Concluem:
- Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Piratices...

Declamam:
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

Quando só pedem e não dão...

Sugerem:
- Prepara o cu que já te sentas...

Vendo uma passarinha...

Ensinam:
- O melro com uma semana já engole cerejas.

Maus negócios...

Racionalizam:
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

In or out...

Questionam:
- Engoles ou botas fora? Preciso de saber pa ver se tens direito a subsídio de alimentação.

Avistando uma carangueja...

Afirmam:
- Ai se o teu pai deixasse e a tua mãe consentisse!

Vendo um doce...

Gritam:
- Ó doce, era onde fosse.

Criaturas do mar...

Concluem:
- És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

Levanta-te e Ri...

Questionam:
- Costumas ver o Levanta-te e Ri? Sim... Então ri-te, que ele já está levantado!!

Calor abrasador...

Confessam:
- És tão quente que até se me grelham os tomates.

Prisão de ventre...

Afirmam:
- Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.

Montras de luxo...

Exclamam:
- Com uma montra dessas, imagino como é que é o armazém...

Há que relembrar...

Avisam:
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

A crise é lixada...

Perguntam:
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?

Questões complicadas...

Questionam:
- Quem é que te aproveitou pa gente?

Magia baixa...

Indagam:
- Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!

Verduras andantes...

Explicam:
- Se eu fosse vegetariano comia-te o grelo todo!

Torrada anal...

Explanam:
- Se o teu cu fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.

No escurinho...

Comentam:
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

Trolha divino...

Expõem:
- Ó jeitosa, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.

Avistando uma bela...

Gritam:
- Ó querida, era até ficar em ferida.

Vendo umas pernaças...

Dizem:
- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.

Vendo uma cheiinha...

Concluem:
- Gorda como estás vê-se logo que não suas muito.

Vestido molhado...

Gritam:
- Ó lindinha, fazia-te um vestidinho de saliva.

Avistando um borracho...

Gritam:
- Ó borracho, queres por cima ou por baixo?

Vendo uma loiraça...

Gritam:
- Ó loiraça, desfazia-te essa conaça.

Fotos de familia...

Perguntam:
- Tens fotos da tua mãe nua? Não!?!?... Queres comprar então?

Vendo uma flor...

Afirmam:
- Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.

Peixinho limpinho....

Gritam:
- Ó faneca, anda cá que eu escamo-te.

Cuidado com a serradura...

Informam:
- O teu cu parece uma serra eléctrica... Não há pau que lhe resista.

Untar ou não untar...

Gritam:
- Ó filha, anda cá que o pai unta-te.

Pobre cama...

Prometem:
- Ó poderosa, contigo era até partir os pés à cama.

Obras espectaculares...

Afirmam:
- Ó bomba, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.

Avistando uma moça roliça...

Gritam:
- Ó roliça, enchia-te essa cona toda de massa.

Vendo uma perdição...

Comentam:
- És tal e qual uma droga! Não dá para largar o vício!

Grutas e cavernas...

Ambicionam:
- Como eu gostava de ser um morcego só para me enfiar todas as noites dentro da tua gruta.

Luís de Matos style...

Revelam:
- Sabes o que é uma foda mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!

Questão agrícola...

Perguntam:
- Percebes de agricultura? Então trata-me dos tomates.

Crise agrícola...

Racionalizam:
- Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.

Avistando uma santa...

Questionam:
- És católica? É que tens um cu que valha-me Deus!

Vendo uns gandas melões...

Dizem:
- Com umas bóias dessas, o Titanic não tinha ido ao fundo.

O macaco é lixado...

Avisam:
- A brincar, a brincar é que o macaco foi à cona à mãe... e se não te pões a pau, também te vai ao cu a ti.

Grande viagem...

Prometem:
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.

Frigideira do bufo...

Dizem:
- Se o teu cu fosse uma frigideira, estava sempre a por lá a minha salsicha!

A vida tá difícil...

Apregoam:
- Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

À passagem duma sereia...

Pedem:
- Tragam uma medalha pa por na cona da mãe daquela gaja.
E alguém completa:
- E também uma faixa pa por no caralho do pai.

Vendo uma ganda mula...

Oferecem:
- És boa como milho mas se quiseres eu transformo-te em pipocas.

Avistando uma artista...

Questionam:
- És tão boa actriz como atrás?

Canseira mental...

Indagam:
- Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

Vendo um ganda pacote...

Avisam:
- Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

Serpente de um só olho...

Gritam:
- Ó linda, anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

Vendo um monumento...

Questionam:
- O teu pai é pedreiro? É que tens um cu que é obra!

À passagem duma louca...

Desejam:
- Ó toira, quem me dera ser talhante só para te pôr a mão na febra.

Avistando uma felina...

Gritam:
- Ó gata… largas pêlo?

Vendo uma deusa...

Extrapolam:
- A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

Vendo uma maluca...

Indagam:
- Aquela deve comer caralhos á dentada.

Após um traque...

Dizem:
- Epá, este peido quase que me levava o cu.

Vendo uma tesudassa...

Sonham:
- Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

Vendo um docinho...

Sugerem:
- Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?

Só pa lixar alguém...

Tramam:
- Vamos lá fora apanhar a puta? Sim? Então começa a fugir!

Contas simples...

Perguntam:
- Sou o 6, queres ser o 9?

Vendo uma louca...

Comentam:
- Só sobravam os sapatos...

Falando de malhos...

Revelam:
- Se tivesse orelhas era um gato...

Contra a osteoporose...

Oferecem:
- Queres um suplemento de cálcio? Podes tomar via oral ou em supositório.

Preciosismo gramatical...

Declamam:
- Ó morcona, comia-te o sufixo!

Vendo uma mãe tesuda...

Sugerem:
- Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

Aninhas e parafusos...

Elogiam:
- Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

Vendo uma aniversariante...

Gritam:
- Ó tesuda!! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?

Vendo uma militar...

Questionam:
- Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

Nada como realçar as qualidades...

Revelam:
- Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie...

Avistanto a bela febra...

Indignam-se:
- Isso é que são carnes, não é o que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.

Vendo um trambolho...

Dizem:
- Bem, tu deves ter caído do céu... Pena foi teres caído mesmo de cara!

Vendo uma ganda doida...

Explanam:
- Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Repasto de leão...

Declamam:
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.

Boa cama...

Questionam:
- Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?

Avistando uma bela cueca...

Gritam bem alto:
- Ó boneca, se fosses de porcelana partia-te toda...

À passagem duma leoa...

Gritam:
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.

Substituição do segundo tempo...

Anunciam:
- Quando a direita cansa, a esquerda avança.

Ehhh bicho...

Afirmam:
- Metia-ta inteira até que ma mordesses.

Geladinho...

Prometem:
- Fazia de ti um gelado... Era só deixares meter-te o pau no cu!

Bilhete especial...

Exclamam:
- És um bilhete de primeira classe para o pecado.

Avistando uma boazona...

Declamam:
- Ei, és cá um avião... Espeta-te aqui contra a minha torre de controlo!

Mineiro...

Afirmam:
- Contigo até me tornava mineiro... Só para te abrir os buracos todos.

Olhando para o fecho das calças...

Dizem:
- Bem, sabes... Isto não se vai chupar sozinho.

Vendo uma menina do gás...

Questionam:
- Bela bilha... Quando é que a gente a parte?

Queijo estranho...

Ameaçam:
- Faço-te desse cu um queijo suíço.

Cantora...

Perguntam:
- Cantas bem ou tenho de te olear as cordas vocais?

Vendo uma toira a passar...

Dizem:
- Partia-lhe as cruzes todas.

Cuidado com o pau...

Avisam:
- Ela que não se ponha a pau que ainda leva com ele.

Marado, marado...

Completam:
- ... É enfiá-lo limpo e ele sair cagado.

Lixado, lixado...

Completam:
- ... É puxar o fecho e ficar com ele entalado.

Altamente, altamente...

Completam:
- ... É pinar até ficar com o malho dormente.

Porreiro, porreiro...

Completam:
- ... É rebentar-lhes com o cagueiro.

O segredo está na massa...

Propõem:
- Ó grossa!... Faz um bico ao trolha enquanto a massa puxa.

Ai a cebola...

Elogiam:
- Tens um cu que parece uma cebola... É de comer e chorar por mais!

Vendo uma princesa...

Dizem:
- Com aquela era à D. Duarte... Só lhe dizia para se sentar no trono e agarrar-me o ceptro.

Simples e directo...

Questionam:
- Vamos foder ou peço já desculpa?

Vendo uma gaja fraquita...

Dizem:
- Um bico fazia sempre.

Fixe, Fixe...

Completam:
- ... É dar uma à caniche.

Estrelinhas...

Perguntam:
- Ó estrela, queres cometa?

Discoteca...

Constatam:
- Se os espermatozóides fossem pirilampos, o teu cu era uma discoteca.

Flores...

Questionam:
- Ó flor, deixas pôr?

TMN...

Indagam:
- Usas cuecas TMN? é que tens um cu que é um mimo!

Vendo uma poderosa...

Gritam:
- Ó febra... Junta-te aqui á brasa!

Depósitos a prazo...

Declamam:
- Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

Carne especial...

Oferecem:
- Queres carne em barra?

Música...

Questionam:
- Tocas clarineste?

Após ameaça de sodomia...

Dizem:
- Não tenho dentes no cu para tu palitares.

O boi...

Perguntam:
- Queres vir mugir o boi?

Anúncio de crise...

Avisam:
- Comam merda. Milhões de moscas não podem estar enganadas.

Vendo uma boa cueca...

Exclamam:
- Fazia-lhe uma esfoliação anal.

Declaração interessante...

Declamam:
- O meu amor por ti é como a diarreia... Não o consigo manter cá dentro.

Adereços...

Pedem:
- Faz-me um alfinete de peito.

Amor à primeira vista

Perguntam:
- Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?

O carrossel...

Desejam:
- Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar o dia todo por 50 cêntimos.

Grelhada estranha...

Proferem:
- Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.

Um verdadeiro clássico...

Gritam:
- Ó BOA... Dá um beijinho ao trolha...

Poliglota...

Perguntam:
- Do you speak engoleste?

Tatuagem...

Dizem:
- Vou tatuar umas botas nos tomates para te foder ao pontapé.

Os cromados...

Ameaçam:
- Levas um pontapé nos cromados que ficas a vomitar palha-de-aço.

Vendo uma sem cu nenhum...

Dizem:
- Aquela perdeu o cu a jogar à Sueca.

Tamanho dos seios...

Ensinam:
- A grandeza das mamas é directamente proporcional ao tamanho da mão que as agarra.

Olhando para uma gaja...

Partilham:
- Não gosto daquela gaja... Tem a cona muito agarrada ao cu.

Ginecologista...

Perguntam:
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

Sai um frango...

Desejam:
- Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau pelo cu acima e fazer-te suar.

Quem é quem...

Dialogam:
- Sabes quem é o Matu?
- Não é o irmão Fernando?
- Não pá, o sobrinho do Tobias...
- Que é primo do Menezes?
- Não, porra... o sogro do Carvalho, tás a ver?
- Sim. Afilhado do Caetano, né?
- Não, esse é o pai do João, trambolho...

Nisto, chega alguém e pergunta:
- Mas quem é essa gente toda, meus?

E é prontamente informado:

- Ora então deixa-me lá elucidar-te e a ver se não me esqueço de ninguém:
Portanto, o Matu é quem te vai ao cu, ao passo que o Fernando põe-te no rabo de vez em quando, mas o Tobias, esse doido, come-te a peida todos os dias...
Quem é falta?
Ah sim, o Menezes, que é quem te rebenta a tripa ás vezes, também o Carvalho que te sodomiza com o malho, mais o Caetano que te fode o cagueiro todo o ano e, finalmente, o João que, apenas e só mesmo para variar, te perfura o bujão.
Esclarecido?

Sabes quem é o Boda?

Respondem:
- É o caralho que te foda!

Vendo um de cu pó ar...

Dizem:
- Epá olha que foi assim que a Alemanha perdeu a guerra... AHAHAHHAHAH
E levam depois com a seguinte nos queixos:
- Pois foi. Mas também é assim que o teu pai e a tua mãe ganham a vida.

Sem medo das toiras...

Dizem sem pestanejar:
- Enquanto houver língua e dedo, não há cona que me meta medo.

Após alguém gritar Paneleiro...

Respondem:
- Faço panelas, vira para cá o cu que eu mostro-te o que tá dentro delas.

A rebolar pela rua...

Perguntam:
- Olha lá, se visses um caralho a rebolar pela rua abaixo o que fazias?
Agarravas ou deixava-lo ir?

Vendo uma tesuda semi-nua...

Disparam:
- E depois não querem que haja violações...

Como é que é...

Respondem cheios de coragem:
- É bué grande mesmo!!!!
E depois arrependem-se:
- O teu buraco do cu, não é? Já suspeitava.

Após alguém se queixar de um certo odor...

Afirmam:
- Isso és tu que tens o nariz muito ao pé da boca.

Avistando uma poderosa regueifa...

Disparam:
- Comprava um anel a dizer !!UAT só pa lhe marcar as nalgas.

Bojardas...

Afirmam:
- O que queres é grandes bojardas nesse rabo peçonhento.

Helicóptero...

Exclamam:
- Aquela gaja parece um helicóptero...
Gira e BOUA!!!

Ao ver passar uma boazona na rua…

Disparam:
- Anda cá filha que eu já tenho o andaime todo armado!

A cal...

Afirmam:
- Caiava-te toda por dentro!

Petróleo...

Berram:
- Ó LINDA!!! Contigo era até achar petróleo.

Trolha no autocarro...

Dentro do autocarro ouve-se de repente:
- Eia, BOOOA, BOA, BOA... Tão BOOOOAAA, BOA...

Era um trolha da velha guarda, com direito a cimento nas botas e todo cagado de tinta.
Olhando em volta, não se vê numa febra de qualidade e só se percebe o alvo de tamanha excitação depois da seguinte bomba:
- Eia tão boa... Cheiinha, parece uma santola!

Confusão de tamanhos...

Um diz:
- O teu buraco do cu é do tamanho do Universo...
Outro responde:
- Aí é? E o teu é do tamanho da galáxia!

Quando não se calam...

Dizem:
- Vai falando, vai falando que os meus colhões vão gravando...
Se refilarem, acrescentar:
- Se continuas a falar, ponho-te de joelhos a mamar!

Requinte...

Articulam:
- Osculai-me o calvo de risco ao centro.

Sem som...

Vem um e pergunta:
-Epá, não viram um telemóvel aqui?
Respondem:
- Não... Mas se te tivesse caído aqui, ouvias quase de certeza porque o chão é mármore.
Replicam:
- Não porque o telemóvel tava sem som.

Informação a mais...

Despedem-se:
- Txau. Vou pa casa bater uma à conta do padre.

Bom, bom...

Completam:
-... São colhões com batom!

Vendo um grande chumaço...

Constatam:
- Pelo chumaço das calças parece-me que, mesmo sem teres filhos, tens de preencher o IRS com um dependente...

Terra lavrada...

Perguntam:
- Tu não tens pêlos no cu pois não?
Respondem:
- Não.
Finalizam:
- Claro, já calculava... Em terra lavrada não cresce erva.

Filhos...

Afirmam:
- Tu és filho de uma punheta mal batida.

Impotência...

Exclamam:
- Tu não tens tesão para uma galinha.

Pergunta difícil...

Perguntam:
- Chupas o que mamas ou mamas o que chupas?

Vendo uma pessoa um bocado po forte...

Dizem:
- Tu de boca aberta pareces um vidrão.

Ganda corajoso...

Afirmam:
- Se me conseguires ir ao cu sem te rires, eu deixo.

Para os parvos...

Perguntam:
- És parvo ou comes merda ás colheres?

Vendo uma ganda cueca...

Perguntam:
- Ias lá?
Respondem:
- Já te ia ao cu a ti, quanto mais a ela...

Comichão...

Oferecem:
- Queres que te coce o umbigo... por dentro?

Coxas e pão...

Exclamam:
- Quero coxas e pão... Coxas pó lado e PAUM, PAUM, PAUM!!!

Gaja com umas calças um nadinha largas...

Disparam:
- Inchava-lhe aquele cu até as calças ficarem justinhas.

Grande verdade...

Afirmam:
- Foder é tão bom que até os bichos gostam.

Milho e gajas...

Perguntam a um após verem um grupo de meninas:
- Epá, atira aí milho para elas se calarem...
Resposta:
- Atirava mas não era para se calarem, era para se baixarem e ficarem de cu pó ar.

Papões...

Perguntam a um:
- Tens medo do papão? Sabes que ter medo de papões com a tua idade é abichanado...

E agora...

Respondem:
- Agora cagas na mão e deitas fora.

Restaurante estranho...

Dizem:
- Epá, ontem vi-te ali a comer e não me ligaste nenhuma...
Respondem:
- A sério? E tava a comer onde?
Disparam:
- No CU!!!!

Avistando uma meretriz...

Param o carro e perguntam:
- Fazes orçamento para quatro?

Desperdiçar oportunidades...

Educam:
- As que não deres hoje, levas amanhã.

Vendo alguém a rir...

Replicam:
- Ri-te, ri-te... Quando souberes que é pó cu até choras...

A cabeçorra...

Ameaçam:
- Enfio-te a cabeçorra e até parece que estás grávida.

O nick...

Confessam:
- Um dos meus sonhos é ver alguém com o nick: Padeiro Sodomita.

O cócó...

Perguntam:
- Quando fazes cócó ainda te faz doer?

Dúvida sobre distância...

Questionam-se:
- Ouve lá, o que é mais longe? Daqui a Beja ou de Beja aqui? Eu acho
que é de Beja aqui...

Quando mandado pó outro lado...

Respondem:
- Não posso ir pó caralho porque senão já fazia bicos a mim mesmo.

Falando de uma embirrante...

Dizem:
- Ela é assim mas é apertadinha.

Vendo alguém a hesitar...

Perguntam:
- Mas tu tás à espera de quê? Que o cu cante?

Surpresa, surpresa...

Completam:
- ... É procurar uma racha e encontrar uma sarda tesa.

Fodido, fodido...

Completam:
- ... É ir pa comer e acabar por ser comido.

Mau, Mau...

Completam:
- ... É estar de costas e levar com o pau.

Bonito, bonito...

Completam:
- ... São os colhões a bater no pito.

Desleixo, desleixo...

Completam:
- ... São os colhões a bater no queixo.

Feio, feio...

Completam:
- ... É deixar uma foda a meio.

E sabes que mais...

Respondem:
- Monta-te neste e dá aos pedais.

Oferta de comida...

Perguntam:
- Queres comer um cachorro? Eu dou a salsicha e tu dás o pão...

Escala das gajas...

• AC (Ah Caralho!)

Supra-sumo da escala, aplica-se apenas a febras de qualidade verdadeiramente excepcional. O portento da fêmea é celebrado com um sentido "Ah Caralho!" de forma a verbalizar, tanto quanto possível, a categoria do gajedo. A classificação é atribuída pelo board tipicamente por unanimidade, sob pena de um voto contra a poder fazer baixar para o que vulgarmente se designa de sólido SE.

• SE (Sem Esforço)

Bem acima da media e galável da cabeça aos pés, o SE é muitas vezes reforçado com "(Sem Esforço) Algum". Mais que malhável, a questão subjacente é "Agora?". Casos de SE's são por vezes erradamente considerados AC's em virtude de uma indumentária mais favorável. Contudo o SE pode (e deve) vir a tornar-se num AC.

• M (Malhável)

Nível standard. Mesmo que sem grande brilho malha-se com maior ou menor esforço, assim haja entusiasmo para tal... Um M sólido e bem apresentado pode ascender a SE.

• NM (Não Malhável)

Caso sério... A fêmea não malhável implica atributos bastante negativos que inviabilizem a prática. Se não for velha, tende a roçar o estafermo.

• F (Fooooodasse...)

Caso gravíssimo... Deus estava num dia mau quando criou este espécime... Não só a malhabilidade se encontra totalmente fora de questão, como o aspecto da criatura causa eminente repulsa, traduzida de forma eloquente na interjeição: "Fooooodasse..."

• NA(Não aplicável)

Nesta classe encontram-se as fumadoras, sendo essa a única razão para tal. Uma NA pode transitar para qualquer outra das classes se passar a fumar a única marca tolerada: SG Carnudo.
NOTA: caso o espécime em questão encaixe numa AC declarada, transita de NA para M.

- Combinações orgiásticas

1. A combinação em acto sexual de duas M não se transforma num SE.
2. Da combinação em acto sexual de duas SE resulta sempre um AC.

A fivela...

Aconselham:
- Da próxima vez tira-me o cinto antes... Só para não ficares com a marca da fivela na testa.

Passando por um grupo de gajas a galinhar...

Questionam:
- Ninguém tem aí um saco de milho para controlar esta multidão?

Vendo um grupo de bibelôs...

Dizem:
Aquelas gajas têm um ar mesmo bué vazio...
São daquelas putas que só servem para decorar o lugar do pendura de um descapotável e fazer bicos...

A história do cão...

Contam:
- Epá havia um cão que respirava pelo cu mas um dia sentou-se e morreu...

Sobremesas...

Perguntam:
- Olha lá, não queres um batido de banana-pessecu?
Respondem:
- Não, mas tu se calhar queres uma fatia de abaxaki... ou então ou geladinho de Manga-alho.

Se fosse gaja...

Exclamam:
- Se eu fosse gaja, ia-me ao cu a mim.

Olhando para uma tesuda...

Dizem:
- Aquela gaja dá-me cabo da cabeça... tem um papo de cona que parece o peito de uma rola.

Aviso...

Queixam-se:
- Vê lá se comes menos doces porque hoje quando acordei tinha o sardão cheio de formigas...

Gabando-se de algo...

Dizem logo:
- Caga nisso e põe ao peito.

Partida de snooker...

Convidam:
- Queres ir jogar snooker? Eu dou o taco e as bolas e tu dás os buracos.

Vendo um a comer um pão como um cavalo...

Perguntam:
- É meu, comes isso tudo sem um bocado de pão?

Moldes...

Ameaçam:
- Ainda te moldo a pele enrugada ao queixo...

Alguém preocupado com os pulmões de outrém...

Disparam:
- Vê lá se tenho de besuntar o sardão com Vicks VapoRub pa não te furar o pulmão.

E se isto fosse assim...

Respondem:
- Olha, se a minha avó tivesse colhões, chamava-lhe avô.

Sociedade interessante...

Propõem:
- Queres abrir uma empresa de laticínios? Tu dás o pacote e eu dou o leite...

Após alguém pedir uma afiadeira...

Dizem:
- Já ninguém usa a mão, pá.
E alguém sussura:
- Não se usa não...

Rimas...

- É cagão, já cagaste ou ainda não esse grosso cagalhão?

No programa ABSexo sobre sexo anal...

Perguntam a uma gaja:
- Como foi a primeira vez que praticou sexo anal?
Resposta:
- Doeu-me... mas gostei.

Para finalizar uma discussão...

Rematam:
- Tanta bala perdida em África e tu não apanhas com nenhuma na testa...

Avistando uma cota com ar de batida...

Saem-se com:
- Aquela não pode fazer a esparregata em chão de azulejo... Pode fazer ventosa e ficar colada.

Vendo um a dormir...

Propõem rapidamente:
- Epá passa-lhe com a pele enrugada pelos beiços pa ele aprender que
aqui não se dorme.

Conselho sério...

- Epá das duas uma: Ou largas a droga a 100% ou então metes-te de vez nisso, porque ficar a meio é que te fode todo.

Tronos...

Contam:
- Sabias que o gajo arranjou trabalho numa fábrica de tronos?
- Fábrica de tronos!?!?!?
- Sim, na fábrica de cerâmica de WC... É empacotador de sanitas.

Itinerário complicado...

Dialogam:
- Ouve lá, queres ir a Carcavêlos?
- Não, pá... mas se quiseres pago-te uma viagem a Itália. Queres ir pa Parma?
- Não gosto muito de Itália... mas se quiseres podes ir a Bucarêste.
- Porra já tou farto desta conversa... ainda vou é a Rabat que é isso que tu queres.

Avistando um grupo de gajas boas...

Confessam:
- Só lhes dava joelheiras e babetes...

Sabes o que é meita?

Resposta:
- É o que a minha piça deita, que a tua boca aceita e que o teu cu não rejeita.

Apanhando uma lesma...

Dizem:
- Eu até ia mais depressa mas o gajo da frente vai ali a cagar de joelhos...

Mudança de sexo...

Afirmam:
- Se eu fosse gaja dava a cona aos passarinhos.
Corroboram:
- Ya, eu era a maior puta de Portugal.

Nada como ser coloquial...

Pedem:
- Degusta-me o prepúcio.

Vendo alguém pó pesado...

Dizem:
- Epá aquele deve trabalhar para a Brisa...
Respondem:
- Para a Brisa!? A fazer o quê?
Finalizam:
- Então não vês que ele é o cilindro?

Palavras para quê?

Afirmam com vigor:
- Se não fossem as hemorroídas já tinha levado no cu.

Particularidades dos alimentos e não só...

1. Bacalhau - tem rabo.
2. Couve - tem talo.
3. Chouriço - tem fio.
4. Vassoura - tem cabo.

As cores vistas de outra maneira...

1. Preto - no cu te meto.
2. Branco - o cu te estanco.
3. Amarelo - no cu te estrelo.
4. Castanho - no cu te entranho.
5. Bordô - ao cu te vou.
6. Encarnado - deves querer ser enrabado.
7. Violeta - toca-me aqui à punheta.
8. Anis - sai-te o leite pelo nariz.
9. Lilás - queres pela frente ou por trás?
10. Vermelho - enfio-te o aparelho.
11. Cinzento - o cu te rebento.
12. Magenta - o meu malho os cantos da boca te rebenta.
13. Azul - levas com o rabo do pit-bull.

Depois de ver uma ganda maluca...

Dizem:
- Com aquela davas 3 voltas nas cuecas sem tocar nos elásticos...
E rematam:
-AHHHH LEOA!!!!

RoadKill...

Reza a lenda:
- Uma vez vi um cão atropelado e estava de tal maneira que parecia que lhe tinha saído a cabeça pelo cu...

Sobre racismo...

Exclamam:
- Eu tanto aperto a mão a um branco com o pescoço a um preto.
E alguém ajuizado responde:
- Tu tens a mania que és racista mas no fundo gostas é do castanhinho...

Igualdades...

- Isso é a mesma coisa...
Resposta:
- A mesma coisa é meter dois dedos no cu e cheirar...

Reacção ao ganhar o Euromilhões...

Mandam:
- Se eu ganhasse o Euromilhões, na Segunda vinha cagar à porta da empresa.

Fumadoras...

Dizem:
- Só é pena fumar da marca errada...
- Sim, devia fumar SG Carnudo.
- Ya mas é na boa... Se fuma chupa de certeza.

Vindo do nada...

- Pássaro que come pedra, sabe o cu que tem.

Nada como ser meiguinho...

Oferecem carinhosamente:
- Levas um pontapé nos tomates com tanta força que há-de doer aos teus netos.

No término de uma querela...

Finalizam:
- Ponho-te os tomates na goela que até ficam a pensar que tens bócio...

Falando sobre cus...

Dizem:
- Não gosto de cu com cabelo.
Respondem:
- Para mim cu com cabelo é cona...

Sobre os cães atropelados...

Saem-se com:
- Há 2 tipos de cães: os que rebentam e os que não rebentam...

A importância dum sinal...

Concluem:
- A diferença entre cagar e levar no cu é meramente vectorial.

Vendo uma ganda toira no horizonte...

Só se ouve:
- Ai se eu não fosse casado, pai de filhos e avô de netos...

Acerca de chupas e papas...

Um diz:
- Queres um chupa de queijo e fiambre?

O outro responde:
- Não, mas tu deves querer um Papa com queijo e fiambre... Papa misto quentinho e bebes leite pa rematar...

Depois de uma flatulência...

Rematam com:
- Pássaro que pia assim é porque comeu grande minhoca...

Vendo uma grossa...

Saem-se com:
- Fazia um minete áquela gaja que até os beiços da cona batiam palmas...
E outro completa:
- E as unhas dos pés encaracolavam.

Devido a uma mancha vermelha no chão...

Ouve-se:
- Devem ter cortado a jugular a alguém aqui...
E alguém dispara logo:
- As pessoas a quem cortam a jugular deviam morrer a fazer
sapateado... Morrer agarrado ao pescoço é muito banal.

Quando questionada a dificuldade de fazer algo...

Vem a bomba:
- Isso é tão fácil como ir ao cu a meninos

Vendo uma gaja com um andar estranho...

Alguém observa:
- Ela ontem deve ter andado montada num cavalo gordo.

Acerca de alguém peculiar...

Surge o seguinte elogio:
- Tens o inverso do toque de Midas... Tudo em que tocas
transforma-se em merda.

Após avistar uma gaja boa...

Ouve-se o grande:
- Aquela gaja tem uma cona que eu nunca vi.

Aquando da passagem de uma gaja com ar de rodada...

Eis que alguém exclama:
- Epá pra mim era à estreia.

Estão abertas as hostilidades

Este é capaz de ser o único post decente da vida deste blog. A partir daqui é sempre a descer até bater no fundo do fundo. As bojardas que aqui vão aparecer são da inteira responsabilidade de quem as disse sendo o anonimato garantido com a agravante de não serem dados os créditos a quem de direito.